Vulva original
Mais do que um perfume, é um estimulante, afinal, foi feito a partir de odores vaginais para que o próprio usuário se estimulasse com os odores.
Aroma de funeral
Recebeu esse nome porque tem o cheiro das flores mais usadas em enterros e funerais e foi feito para relembrar algumas memórias antigas – boas ou ruins…
Burguer King
Isso mesmo! Hora de ficar com cheiro de lanche! Este perfume custa menos de quatro dólares e vai te transformar em um sedutor com cheiro de hambúrguer. Não recomendado para vegetarianos.
Perfume de queijo
Não se trata de qualquer, mas sim do queijo mais cheiroso que existe: o gorgonzola. Usá-lo demais pode te deixar com um cheiro de chulé pelo corpo…
Secreção magnífica
Infelizmente, o nome diz tudo: pega vários tipos de secreção – sêmen, saliva, suor – adicione um pouco de sangue e voilà! Aí está o perfume mais nojento da lista!
Perfume de Maconha
Pode até ter um aroma amadeirado, com um toque achocolatado e de baunilha, mas acho que quem compra este perfume não procura apenas ficar cheiroso, se é que me entendem.
Kiss
Não é perfume de beijo, não, é o da própria banda KISS! O perfume foi feito com a fragrância da própria banda, todos suados, depois de um show de Hard Rock. Acho que até mesmo os fãs deixariam esse perfume de lado… eu sou destes kkkkkk.
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